第(2/3)页

    江皓被我这样子吓到了。

    我冷冷的看着他，“你又觉得我有病了。”

    他摇摇头，也很茫然，就是一个犯错的人该有的样子，但是他真的不是孩子的，所以即使犯错也坦荡的多，因为他能承担后果了。

    我没错，我真的没错，其实我很讨厌别人动不动就指责我。

    从流产到现在还不到两个月的时间，我不可能整天乐呵呵的像个没事人一样。

    但我真的没有为难过江皓，因为打从一开始我就觉得我们俩是一起，承受失去孩子这件事的，也不是我一个人。

    我不让江皓给我洗衣服，我做饭放错盐，那其实只能说明我原本就是这样一个人，我不可能一下子就过上被人伺候的日子，我天上就是个劳碌命。

    我跟江皓这一次的和好本来就很匆忙，我们之间的心结从来没有真正的解开过，所以他还是把我当做那个动不动就要跑，说放弃就轻易放弃的陈湘。

    从意外怀孕到结婚，这才是我们真正共同生活的日子，就算是其他人，在刚刚结婚一起生活的时候，恐怕也会经历一段磨合期吧，凭什么我的就要被所有人放大。

    我努力的生活，拼命的想让自己快点好起来。

    可只要我有一点点表现出来了不开心，不管是江皓，甚至其他人都会觉得我是在故意为难他，这样形成的压力其实远远超过最开始的打击。

    没有人任何人愿意被当做病人看待，也没有人能接受在自己本来就努力从痛苦中走出来的时候，一些事不关己的人，在完全体会不到我的处境的情况下就不断的戳着我的脊梁骨说我的不知好歹，说我不想好好过日子。

    这些来自外界的压力早就压得我喘不过来气了，恐怕要不是今天的事，早晚有一天我也会被那些局外人的话逼成一个真正的神经病。

    江皓问我：“你想怎么办？”

    我摇摇头，我说我不知道。

    当初江皓给我买戒指的时候故意选了小一号的，有点紧，刚戴上和要摘下来的时候都有点儿疼，因为他说这样我就不会随随便便的把戒指摘下去扔他，动不动就闹分手。

    这和江皓他妈给我说的那个玉镯子的道理是一样的。

    所以，其实我还没有考虑到离婚。

    我知道分手了还有和好的可能，但是离婚这个字眼儿，它真的太沉重了，无论结果如何，我也不会轻易的把它说出来。

    我跟江皓说：“我现在明白婚姻的意义了，因为说离婚比说分手难太多了。”

    我抬起手，把戒指给他看，“不管你信不信，这个戒指确实套住我了。”
    第(2/3)页